Va jag önskar att jag kunde sitta här på en gren och titta ner på allt och kanske lättare se det som kanske är en utväg eller ett slut. Ibland så känns det som om man som utomstående kan se det på ett annat sätt för man är mer objektiv. Hur många gånger har inte jag och H suttit och ältat problem som hon eller jag har och så har den som inte har problemet för stunden  sagt att varför gör du inte så här och så ser man att så är det ju. Men nu sitter jag mitt i soppan och det är bara att skrapa ihop sej igen och kämpa vidare för nu kommer en vecka igen när man inte vet något vad den innebär. Detta är en känsla som följt med sen skyddade boendet eftersom det var starten efter allt, just detta att helgerna ger en andhämtning från allt för då jobbar inte myndigheterna men när måndagen närmar sej då börjar de igen och man vet inte vilka man blir kontaktad av under veckan. Det är som ett ekorrhjul och man vet inte heller vad de vill säja eller vad de tycker.

Denna helg har varit tung både för att jag mått rent ut sagt skit och inte har någon kraft kvar känns det som men även för att tankar snurrar runt runt i mitt huvud. En tanke som varit från dag ett är att jag är denna mamma som alltid har trott på att barn behöver två föräldrar men nu kämpar jag för att de inte ska ha Honom som kallas för pappa, men jag tycker inte att han förtjänar att kallas för detta efter alla övergrepp och vidriga saker som han utsatt dem för, få träffa dem igen och jag känner mej så dubbel. Jag vill inte att Han ska finnas i deras liv men samtidigt så vet jag att de skulle må bra av att ha en "pappa" och i min tanke-värld finns det inte att jag ska träffa någon för jag litar inte på män. Av myndigheter när jag har pratat kring detta så har de sagt att det inte behöver vara en biologisk pappa utan att en annan man kan komma in i denna roll. Vilken man skulle det vara när jag inte ser möjligheten med en man i våran värld. Och nästa fundering är kan en icke biologisk förälder komma in och bli en "riktig" förälder.

Jag har tidigare, innan jag fick egna, haft ett bonusbarn och jag tyckte att det var skitjobbigt och jag vet många med mej som tyckt samma sak. Man vet inte hur man ska vara och vad man ska göra för det känns som om allt blir fel!!!

Jag tänker inte skriva andras erfarenhet men jag kan skriva om min. När jag inte brydde mej då var det fel och när jag brydde mej så trapade jag alltid någon på tårna. Han blev avundsjuk och berättade att jag lika gärna kunde vara tillsammans med barnet istället för det var ju inte Honom som jag gjorde saker med eller som fick uppmärksamheten. Av mamman fick jag höra att jag inte hade rätt att ställa krav på barnet och att jag försökte köpa barnet så att han skulle tycka bättre om mej än henne. Jag satt i en sits där jag kände att INGET som jag gjorde blev rätt och till slut då sket jag helt i vilket. Jag orkade helt enkelt inte med situationen. Jag vet att i mitt fall fanns mycket runt detta problem som gjorde sitsen värre för det var inte ett bra förhållande men ändå så är det många med mej som har haft andra lyckliga förhållanden som kännt samma sak. Därför känns det som om det aldrig blir som en riktig förälder och jag kan inte sluta grubbla på vad myndigheterna säjer att det inte behöver vara biologiskt.

Jag får helt enkelt fortsätta att fundera ett tag till - så enkelt eller svårt är det!

PUSS 

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

  .....och påverkade en hel värld och ändå var inte jag beredd på den effekt den skulle få på mig. Jag är alltid personen som insett att den dagen jag fick ensam vårdnad utan umgänge så stog jag ensam med barnen och hade allt ansvar och för mig va...

Undra hur många gånger jag har hört det uttrycket och visst stämmer det men det spelar ingen roll hur många år som går för såren rivs upp av minsta lilla känns det som. Vet inte varför jag alltid ska känna det som att en text, en sång eller vissa ord...

SKRÄCKBLANDAD FÖRTJUSNING   SÖNDAG 22 NOVEMBER 2020, 22:45 ...... som jag tar upp detta med bloggen igen efter drygt 3 år i tystnad. Varför - jag har saknat detta att ha mitt lilla place att skriva av mig utan att ...

Kod för att importera min blogg till Nouw: 6323869374

      Jag har alltid tyckt att jag har gjort det som varit bäst för barnen och att det är deras bästa som legat i första hand. Plötsligt så slog det mig att det är det jag gjort när de varit med men det som jag gjort mot mig själv när de låg och ...