Jag vet att jag borde sova för att orka med dagen som kommer imorgon men hur ska jag kunna det när tankarna bara snurrar varv på varv i huvudet och jag är rädd att drömmarna från inatt kommer tillbaka. För ett tag sedan drömde jag mardrömmar varje natt nu är jag van med att inte göra det och dessa drömmar som jag drömde inatt har jag inte drömt sen jag befann mej i helvetet och det skrämmer mej att de kommer tillbaka. Troligen för att jag var tvungen att träffa Det (äcklet kommer att heta det i fortsättningen) i veckan och alla tankar och oro som rättegången frammanade hos mej.

Jag kände mej lugn men nu förstår jag hur mycket spänning jag egentligen hade i kroppen inför detta och hur mycket som låg omedvetet. När jag läste i sis blogg att hon hade sett på mej att det var jobbigt så var min tanke överraskande den att jag inte hade kunnat visa det jag hade tänkt utåt. Eller så är det helt enkelt så att dem som står en nära kan man inte dölja verkligheten för.

Idag blev Skruttan ett år äldre och jag förstår inte vart tiden tar vägen. Det var inte länge sedan som hon var liten och beroende av mej idag fick jag köpa en stor cykel till henne. Jag känner att jag överkompenserar dem för det som de har fått vara med om och det märktes även idag när hon fick sina paket. Jag har för vana att alla barnen får paket men den som fyller år får mest. Jag vet att saker och ting inte kan ersätta dem för det som de har varit utsatta för men jag njuter av att kunna köpa saker till dem för det kunde jag inte förr. Känns helt sjukt att jag kan köpa mer till dem när jag är  ensam och bara sjukskriven men samtidigt vet jag  ju att det är för att jag styr över mina egna pengar idag som jag inte gjorde förr.

Jag känner mej så besviken för att mardrömmarna har kommit tillbaka för jag vill inte ha dem i mitt nya liv och det är såna där som följer med en hela dagen och påverkar mer än vad man vill att de ska göra. Jag vill inte drömma dem jag vill inte acceptera att de finns där. Jag vill inte påverkas av dem och må dåligt av dem hela dagarna. Jag vaknar precis innan jag dör och jag har bara panik när jag vaknar. Jag vill ha ett sudd och sudda ut dessa men det gårn inte - jag vet!!!!! Förr när jag drömde dem så mådde jag alltid dåligt när de kom men igår när jag la mej så hade jag ett leende på läpparna. Det skrämmer mej att det är så lite som behövs för att jag ska falla tillbaka till dem. Jag vill inte låta dem påverka mej längre. Jag känner bara att det skrämmer mej och nu skulle jag kunna vara vaken i flera dagar bara för att slippa riskera att drömma dem igen - men jag vet att det inte är möjligt.

Jag ska tänka på personer som  jag håller av och som har stor betydelse för mej och dessa ska jag tänka på när jag somnar. Har jag tur så hjälper det och kanske har jag en skyddsängel som kommer och skyddar mej från drömmarna. Jag måste sova och jag måste våga för annars så vet jag inte om jag kommer framåt och jag tänker inte ha mardrömmar i mitt nya liv.

PUSS   från T