...............Det är vad jag har varit livrädd för hela denna resa för att ta! Jag har hela tiden haft blicken inställd "flera mil" framåt och att det är ditåt jag skulle och att det inte fick ta stopp och det fick inte gå bakåt, men idag så inser jag att ibland så måste man ta ett steg bakåt för att komma framåt igen! Ibland måste man stanna upp och lyssna på sej själv för att orka ta nästa steg och det är precis vad jag har gjort just nu ~ jag har tagit bort allt för att bara "vara" för jag har insett att det inte bara är att hitta mej själv som är att bli jag igen utan jag måste bygga upp mej själv också ~ jag måste bli hel! Om jag inte blir det utan att detfinns "hål" så kommer jag att rasa så det är inte att göra det snabbt som gäller utan denna gången är det att göra det noga för jag ska hålla för resten av livet och mina "troll" är värda att ha en mamma som håller och är hel även när kampen och striderna är över! 

Jag har många gånger tänkt att om inte allt detta hade hänt så hade saker och ting sett annorlunda ut! Jag hade fortfarande kunnat jobba, jag hade fortfarande kunnat än det ena än det andra men idag när jag satt och tänkte på detta så insåg jag att det är inte så som verkligheten såg ut då för jag kunde inte tex jobba när jag levde tillsammans med honom heller! Han krävde att jag skulle ha en inkomst men hans svartsjuka och kontrollbehov gjorde att han inte klarade av att jag var på ett arbete så jag fick ljuga och hitta på olika orsaker för att kunna sjukskriva mej för att det var det som var det lugnaste för det gick bara några dagar så var helvetet löst och det började märkas även på jobbet! På sista jobbet hade jag bestämt mej för att det skulle inte sluta som de andra gångerna och detgjorde det inte heller ~ för det slutade med akuten och skyddat boende................................

Jag inser att när jag skulle få fram minnen från förr som jag bara tryckt undan för att min psykolog skulle hjälpa mej att få fram känslorna som jag tryckt undan så insåg jag även att jag tryckt undan delar av mej själv som jag inte är medveten om att jag tryckt undan! Jag inser att jag under så lång tid gjort saker utan att tänka för vems skull jag gör det så nu när jag ställer mej den frågan så kan jag inte svara på den, och det var den frågan som fick mej att rensa bort allt som inte är absolut nödvändigt i mitt liv för ett tag! Jag ska bara tillåta mej själv att finnas och vara där med trollen och göra det jag känner för precis där och då! Jag känner att när jag ställer frågan att "för vems skull gör jag det här?" så ska svaret vara att jag gör det för att jag och trollen ska må så bra som det bara går! Jag har levt så länge för att andra ska må bra, för att finnas för alla andra att någonstans efter vägen så glömde jag bort mej själv! När kallelsen till hjärtspecialisten kom så blev jag åter påmind om hjärtfelet som ingen än har förklarat för mej hur det påverkar mej eller hur det kommer att påverka mej! Jag blev påmind om att vi är inte lovade att leva i en evighet och om man "inte lägger märke till det som finns på vägen som man går på första gången så är man inte lovad att få gå där en gång till" men man tar det oftast så förgivet att man ska få det! 

Jag önskar att jag hade stannat upp tidigare, att jag hade vågat känna efter och att jag hade vågat lyssna på mej själv eller kanske rättare sagt att jag hade gett mej själv utrymme för det känns som man så ofta finns för andra och lyssnar på dem men man är inte lika duktig att lyssna på sej själv! Egentligen är det konstigt, för om jag inte är stark så kan jag inte finnas för dem jag bryr mej om men så tänker jag inte! Nu har jag tagit steget bakåt och börjat bygga upp mej själv och det enda jag har kvar känns det som av "mitt moderna jag" det är dej min kära lilla blogg som följt med mej länge nu och lär få göra det ett bra tag till! Det är du och jag i "vått och torrt"   Samtidigt känns det så naturligt att ha "skalat" av allt och gjort precis som när vi skulle utreda hur hjärnskadan hade påverkat vardagen, att man tog ner allt från "basic" igen och att vi sedan lade på allt undan för undan igen för att vi skulle hitta strukturen och för att vi skulle se hur stor belastning som vi skulle kunna lägga innan det brast och på något sätt så känns det som att det är det jag gör med mej själv nu ~ jag har tagi bort allt som inte är jag personligen för att se och bygga upp mej innan jag kan återvända till allt det igen och jag känner att jag är stolt över mej att jag tog steget och att jag bröt banden med det som ändå blir ens vardag! Jag är stolt över att jag vågar ta ett steg tillbaka och bygga upp mej själv inte bara hitta mej själv..........................

 KRAMAR    

 

Gerd Häggström

15 april 2012 11:01

Hej min kära vän!
Klokt val har du gjort. Det är du och små trollen som är viktiga.
Det hemska du varit utsatt för kommer att ta lång tid att läka och den tiden måste du ge dig själv.Du har gett oss fb-are så mycket fint så vi får "suga" på det ett tag. Jag önskar så att du ska läka helt o få ett fin liv med dig själv o barnen. Kramar om er.<3<3<3

ensammalejonmamman

15 april 2012 13:10

TACK älskade vännen!
Va gullig du är! I be back vet du och du har gett mej massor ska du veta och jag blir helt rörd över din kommentar! Du är underbar och finns med mej i hjärtat under mitt "brejk" från allt!
MASSOR AV KRAMAR till dej

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

  .....och påverkade en hel värld och ändå var inte jag beredd på den effekt den skulle få på mig. Jag är alltid personen som insett att den dagen jag fick ensam vårdnad utan umgänge så stog jag ensam med barnen och hade allt ansvar och för mig va...

Undra hur många gånger jag har hört det uttrycket och visst stämmer det men det spelar ingen roll hur många år som går för såren rivs upp av minsta lilla känns det som. Vet inte varför jag alltid ska känna det som att en text, en sång eller vissa ord...

SKRÄCKBLANDAD FÖRTJUSNING   SÖNDAG 22 NOVEMBER 2020, 22:45 ...... som jag tar upp detta med bloggen igen efter drygt 3 år i tystnad. Varför - jag har saknat detta att ha mitt lilla place att skriva av mig utan att ...

Kod för att importera min blogg till Nouw: 6323869374

      Jag har alltid tyckt att jag har gjort det som varit bäst för barnen och att det är deras bästa som legat i första hand. Plötsligt så slog det mig att det är det jag gjort när de varit med men det som jag gjort mot mig själv när de låg och ...