.............har jag hört att man kan ha men jag var inte medveten om att vissa kunde ha en hel kyrkogård i sin garderob men det inser jag nu efter att ha försökt få fram intyg och bevisning en gång till! 

Inför förra rättegången när jag ringde om intyg så kom det upp massor av frågetecken! Versioner som kom fram när jag ringde för att få papper på saker och ting stämde inte med versionen som jag hade med mej från tiden som jag hade bakom mej! Jag tänkte inte så mycket mer på det utan koncentrerade mej mer på det som låg framför! Nu efteråt har detta komiit upp med tankarna men energin har inte funnits för att ta tag i dem och inte lusten heller för jag vill inte ha den personen som gjort mej och barnen mest illa i hela världen mer i mitt huvud än vad han redan är genom att han gör sej påmind genom skadorna och de svårigheter som de ger mej i vardagen men även de psykiska ärren och skadorna som finns! Parallellt med brottsmålet så finns det andra mål och uppgörelser som måste redas ut och dessa har legat vilande tills det skulle bli lugnare men när vi insåg att det inte kommer att bli lugnare så var det bara att ta tagi dem och tiden började rinna ut! Nu i några dagar så har jag ringt runt men även varit runt och samlat in intyg till dessa ärenden och det är då som jag inser ännu tydligare att det är verkligen en psykopat med en hel kykogård av lik i garderoben som jag har levt med under dessa år. Det gör så förbannat ont att jag önskar att jag slapp veta dessa saker och jag är så enormt tacksam att det inte finns ett uns svartsjuka i mej för då hade jag inte överlevt dessa upptäckter!

Jag skulle kunna fylla mängder av sidor med upptäckterna jag har gjort men jag tänker inte göra det! Jag behöver sova för imorgon är tanken att det ska vara kalas och det är det sista jag känner att jag orkar eller vill men barnen ska inte behöva bli lidande! Jag känner bara att jag måste få tömma mej på det som fick bägaren att rinna över idag för det äcklar mej och fanns det en möjlighet att man kunde sanera insidan på mej själv så skulle jag göra det nu men det gör det inte, så det är bara att kämpa vidare med vetskapen! Nu vet jag ~ förut visste jag bara utan bevis men nu är det bekräftat!

Under alla åren så fanns en känsla av att det fanns någon annan! Jag kan inte förklara den känslan, den bara fanns där och jag vet att jag tog upp den med honom flera gånger men jag fick bara till svar att jag inbillade mej, att han aldrig skulle göra något sådant, att jag hade inget att vara orolig för och jag skulle kunna göra listan enorm! svartsjuk det är det sista jag är så för mej var detta en chock att jag kände så här för i mina tidigare förhållanden hade tanken inte ens slagit mej fastän de hade varit ute tillsammans med tjejkompisar eller pratat om en annan tjej eller sagt att någon såg bra ut, jag har inte ens en uns svartsjuka i mej så jag kände inte igen mej själv med dessa tankar men känslan fanns där att det fanns någon! Till slut så hade jag hört detta så många gånger att jag vågade knappt tro på mej själv att jag hade den här känslan! Det var och är inte jag................

De få gångerna som jag och barnen var borta ett längre tag så ville han veta när vi skulle komma hem! Vågade jag fråga varför det var viktigt så hade han alltit någon förklaring och fortsatte jag att fråga så blev jag bestraffad, antingen fysiskt eller psykiskt eller både och så det var bättre att hålla käft! Varför jag inte stack medans jag var borta har jag funderat många gånger ~ för det första vet jag att jag inte hade någonstans att gömma mej, jag hade inga pengar eftersom han hade tömt mitt konto så fort pengar kom in på det och jag skulle inte ha lyckats och jag hade varit död på en gång när han hittade mej så jag var nog klok som inte försökte! Om vi hade varit borta någon dag så var huset tipp topp, allt var rentvättat och renbäddat i sängarna och det var något som han ALDRIG gjorde annars för det var kvinnans uppgift att sköta hemmet och gjorde jag det inte var det bestraffning på det med!

Jag är inte den som snokar och jag vågade inte det när det gällde detta heller men känslan fanns i hela min kropp att det fanns någon annan! Det var gånger som han försvann och skullebara åka och köpa något men var borta mycket längre än vad jag visste att det tog! Massor av saker som kändes fel men jag hade inte modet att ställa honom mot väggen! Jag frågade honom de dagar som var "bra dagar" när jag hade varit den perfekta sambon som löd honom och bara sa ja och amen om det fanns någon men fick alltid samma svar "Nej! Jag älskar bara dej!" Att inte världen rasade när han uttalade den lögnen det förstår jag inte för han vet inte vad känslor är utan älskar bara sej själv!

Idag fick jag svart på vitt utan att snoka bevis på att det funnits någon/några där hela tiden sedan det blev han och jag! Jag kan inte säja att det var så överraskande eftersom jag känt det på mej, jag känner mej inte sårad, jag känner inte något av det jag trodde att jag skulle känna mer än att jag känner mej äcklad av mej själv! Jag känner mej så äcklad att jag skulle ge vad som helst för att få sanera mej själv på insidan! Det känns precis som att jag varit en ersättning för någon annan! Jag känner mej äcklig och billig och jag har inte ens haft valet om jag har velat vara den "andra" kvinnan och ändå har jag delat den jag levt tillsammans med och som jag har barn tillsammans med hela tiden och det får mej att vilja kräkas och bara vilja sanera min insida! Jag kan vara glad att jag inte fått nåt skit som könssjukdom eller annat och jag är tacksam för att jag fått helt underbara barn men annars så känner jag bara ännu mer äckelkänslor för denna mannen eller jag vet inte ens om man kan kalla honom för det, kräk är nog ett bättre ord för jag tycker inte att man gör så! Jag känner ett sånt förakt! Jag har återigen fått bevis att jag varit en bricka i ett spel och jag vill inte rota i det som varit, jag vill inte veta men när jag måste ha fram papper och jag måste ha fram saker som ska styrka upp så är det bara så att jag åter igen är maktlös - jag måste göra det som är bäst!

Jag känner mej tom! Det känns som att jag inte vet vad jag ska tro! En klok qvinna sa till mej tidigt på denna resa att man ska aldrig rota på djupet i det en pskopat har gjort för ju mer man rotar dessto sjukare blir det och jag är beredd att hålla med henne! Jag tyckte allt var sjukt från början men på den nivån som jag är på nu är det skrämmande sjukt! Jag tar upp mindre än en tiondel av det som sker här i min blogg och jag vet att om jag läser detta om många år kommer detta att skrämma mej så inte är det konstigt att mitt liv skrämmer mej vissa dagar och inte var det konstigt att jag var livrädd när jag levde där! Sen är det bara så att det är människor med känslor de spelar med men eftersom de inte har känslor själv så vet de inte hur det känns att bli sårade eller hur det känns att bli äcklad! 

Jag vet iallafall hur det känns att bli äcklad av sej själv och av andra ~ och jag tror inte att det är sista gången som jag kommer att bli det heller för än är inte denna resan slut..............................................
..............................

PUSS    till dej från Lilla mej    

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

  .....och påverkade en hel värld och ändå var inte jag beredd på den effekt den skulle få på mig. Jag är alltid personen som insett att den dagen jag fick ensam vårdnad utan umgänge så stog jag ensam med barnen och hade allt ansvar och för mig va...

Undra hur många gånger jag har hört det uttrycket och visst stämmer det men det spelar ingen roll hur många år som går för såren rivs upp av minsta lilla känns det som. Vet inte varför jag alltid ska känna det som att en text, en sång eller vissa ord...

SKRÄCKBLANDAD FÖRTJUSNING   SÖNDAG 22 NOVEMBER 2020, 22:45 ...... som jag tar upp detta med bloggen igen efter drygt 3 år i tystnad. Varför - jag har saknat detta att ha mitt lilla place att skriva av mig utan att ...

Kod för att importera min blogg till Nouw: 6323869374

      Jag har alltid tyckt att jag har gjort det som varit bäst för barnen och att det är deras bästa som legat i första hand. Plötsligt så slog det mig att det är det jag gjort när de varit med men det som jag gjort mot mig själv när de låg och ...