Ikväll är jag en tickande bomb men jag har ingen aning om vad som kommer att komma ut när jag exploderar och jag har egentligen inte kraft för alla känslorna som finns på insidan och allt som startade denna reaktion var att jag läste i tidningen att det skulle vara en viss film på TV.:n och då kom hjärnspökena och minnena som ett mail i inkorgen! Det var efter att jag hade sett denna film som jag utsattes för det första sexuella övergreppet av den som jag levde tillsammans med och som är pappa till mina barn. Att jag inte vågade erkänna för mej själv då vad det var gör inte saken lättare och att reaktionen kommer flera år senare förmodar jag till att jag blir en tickande bomb.

Känner att det är så hemskt att så lite kan väcka så mycket tankar, minnen, funderingar och framförallt reaktioner! Kommer hela livet att vara så här att bara en titel på en film kan få mej att bli en tickande bomb av minnen och käsnlor? Som att det inte var nog att jag såg att den skulle vara på TV så var jag tvungen att börja titta på den och det gjorde ju inte reaktionen mindre men det kändes som om jag var tvungen att konfronteras med mardrömmen men jag klarade inte av att se på den mer än max några minuter för allt blev så starkt.

Jag vill inte behöva bli påmind om allt som varit av saker som finns i vardagen. Jag vill inte behöva känna så här eller ens tänka det som flyger runt i huvudet. Kroppen vet att inget av det som hände under de åren som jag och barnen levde tillsammans med honom var vårat fel för att det är han som är en psykopat ändå kommer en liten del av hjärnan med sina små reaktioner och tankar och säjer emot. Såna här stunder känner jag att jag inte kommit så långt som jag trodde i bearbetningen. Jag känner mej äcklad, smutsig och värdelös och jag vill bara tvätta bort allt - men minnen går inte att tvätta bort för det har jag försökt med.

Jag minns när jag kunde stå i timmar i duschen bara för att försöka skölja bort äckelkänslan men det går inte för den sitter på insidan och påverkar och trycker ner en. Det känns som om den äter upp mej och tar så mycket ork och ändå så kan jag inte välja bort den. Det behövs en blick som jag misstolkar, ett ord i ett helt sammanhang som påminner mej om det som varit, en nedvärderande kommentar eller som nu en film titel så är den tillbaka. Kanske kommer den att bli min trogna vän resten av livet men jag hoppas att det inte kommer att vara så. Jag vet bara att när jag tittar mej i spegeln och ser på mej själv så är det inte med mina ögon som jag tittar utan med hans kritiska blick som uppfattar varje litet "fel", allt som inte är perfekt och det gör att jag ser ner på mej själv och inte tycker om bilden som jag ser!

Jg vill inte känna så här, jag vill inte tänka så här och jag vill inte bli påmind om det som har varit. Jag vill kunna känna att jag lever här och nu, att jag duger som den jag är och att jag är värdefull men hjärnspökena gör att jag inte kan det och minnena är deras följeslagare så jag inser att det kommer att bli den största kampen att få bort dem och att kunna tygla dem. Alla kan jag inte driva bort och tygla själv men kanske kommer den personen som kan hjälpa mej, som kan ta emot mej när jag faller även på detta planet som jag kan öppna mej och visa "bara lilla mej" för!

PUSS    till dej från Lilla mej   

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

  .....och påverkade en hel värld och ändå var inte jag beredd på den effekt den skulle få på mig. Jag är alltid personen som insett att den dagen jag fick ensam vårdnad utan umgänge så stog jag ensam med barnen och hade allt ansvar och för mig va...

Undra hur många gånger jag har hört det uttrycket och visst stämmer det men det spelar ingen roll hur många år som går för såren rivs upp av minsta lilla känns det som. Vet inte varför jag alltid ska känna det som att en text, en sång eller vissa ord...

SKRÄCKBLANDAD FÖRTJUSNING   SÖNDAG 22 NOVEMBER 2020, 22:45 ...... som jag tar upp detta med bloggen igen efter drygt 3 år i tystnad. Varför - jag har saknat detta att ha mitt lilla place att skriva av mig utan att ...

Kod för att importera min blogg till Nouw: 6323869374

      Jag har alltid tyckt att jag har gjort det som varit bäst för barnen och att det är deras bästa som legat i första hand. Plötsligt så slog det mig att det är det jag gjort när de varit med men det som jag gjort mot mig själv när de låg och ...