Kluvenhet - är det en känsla eller är det så att det undermedvetna försöker säja till mej vad som är det rätta och det bästa för mej?!?! Jag vet inte men jag vet att det är den känsla jag har just nu och jag vet inte hur jag ska tänka, tycka eller ens resonera med mej själv för kluvenheten är så stark och blandad med rädsla - rädsla för att göra och tänka fel och denna gången är det ingen annan som säjer till mej att jag gör det utan det är jag själv som är domaren! Det mest skrämmande är att jag inte kommer att veta längre fram om jag tog det rätta beslutet eller om jag skulle ha lyssnat till den "andra sidan av mej" allt jag kommer att veta är att jag tog beslutet efter den kunskap och känslor som jag har den tiden då jag kommit fram till ett beslut!

Jag är bränd och det känns som om jag är bränd på alla plan som man kan vara det på - och jag vill inte bli bränd en gång till för jag orkar inte det. Jag har varit en spelpjäs i för många år och jag tänker inte vara det mer för det tar för mycket av "mej", jag har blivit sårad så jag har trott att jag aldrig mer skulle bli "hel" men jag är en bit på väg och tänker inte sätta mej i en situation igen när jag riskerar att bli det - då tar jag hellre det säkra före det osäkra och missar chansen!

Fegis - jag kanske men bränt barn skyr elden och jag är ett "bränt barn"! Tyvärr tolkar jag det som händer och sker runt mej med den erfarenhet som jag har med mej vare sej jag vill eller inte. Det tar en evighet att bygga upp ett förtroende hos mej men det försvinner på en hundradelssekund om man visar att man säjer en sak men gör en annan, om man inte står för det som sagts/ eller skrivit. Det är lättare att ta bort människor ur mitt liv när de har börjat att såra mej än att välja att ge dem en chans och riskera att jag får ta en stöt igen! 

Jag gör det inte för att jag misstror andra utan för att skydda mej själv! Jag vet inte hur många fler krossade drömmar eller tankar jag orkar med. Jag vet inte hur många fler svek jag klarar av innan jag slutar att lita helt på andra! Jag vill inte ha den erfarenhet som jag har för den gör ont, jag vill inte att jag ska behöva skydda mej så här men tyvärr är detta jag och jag är även den negativa erfarenheten och det gör att människor i min omgivning testas mer än om jag hade haft "en vanlig bakgrund". Det är inget jag gör för att jag vill eller för att jag är en elak person - jag gör det för att överleva, för att orka med mitt liv och för att klara av att vara mamma!

Allt jag vill ha är att kunna känna mej trygg, ha en stabilitet och att kunna känna att jag bestämmer själv - men inget av detta gör jag - för jag lever i min lilla bubbla och kanske är det så att jag kommer att komma fram även till detta beslutet som jag nu måste ta utan att trycka ner mej själv helt! Jag kan välja det säkrare valet eller det mer osäkra men hur jag än väljer så känns det som att den som kommer att förlora och jag kommer att fundera om jag tog rätt beslut!

Man är stark om man vågar resa sej upp efter att man har fallit gång på gång och kanske orkar jag resa mej även denna gången för det är ju trots allt så att det är i motvind som draken lyfter! Kanske kommer jag att lyfta och kunna övervinna en rädsla även denna gången - rädslan att visa mej sårbar och släppa någon en liten bit närmare mej själv med risk för att bli sårad genom att blotta ytterligare en sida hos mej!

PUSS    till dej från Lilla mej    

 

Anki Eriksson

6 november 2011 00:59

När jag läser detta så känns det som om jag skulle ha skrivit det själv. Vill bara säga att du är inte ensam om alla dessa känslor. Kram på dig.....från mig

ensammalejonmamman

6 november 2011 13:17

Skickar BAMSESTYRKEKRAMAR till dej och hoppas att det löser sej för oss båda

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

  .....och påverkade en hel värld och ändå var inte jag beredd på den effekt den skulle få på mig. Jag är alltid personen som insett att den dagen jag fick ensam vårdnad utan umgänge så stog jag ensam med barnen och hade allt ansvar och för mig va...

Undra hur många gånger jag har hört det uttrycket och visst stämmer det men det spelar ingen roll hur många år som går för såren rivs upp av minsta lilla känns det som. Vet inte varför jag alltid ska känna det som att en text, en sång eller vissa ord...

SKRÄCKBLANDAD FÖRTJUSNING   SÖNDAG 22 NOVEMBER 2020, 22:45 ...... som jag tar upp detta med bloggen igen efter drygt 3 år i tystnad. Varför - jag har saknat detta att ha mitt lilla place att skriva av mig utan att ...

Kod för att importera min blogg till Nouw: 6323869374

      Jag har alltid tyckt att jag har gjort det som varit bäst för barnen och att det är deras bästa som legat i första hand. Plötsligt så slog det mig att det är det jag gjort när de varit med men det som jag gjort mot mig själv när de låg och ...