......ärligt mot sig själv! Men hur gör man det när det känns som om man hela tiden måste kompromissa med att antingen svika sig själv eller andra i de val man gör i livet och jag i min natur är en sån som avskyr att såra andra. Samtidigt vill jag inte att det ska vara så lätt som det är att svika mig själv och det som känns rätt innerst inne för mig. 

Jag vet inte hur många gånger jag har fått höra av min älskade H att jag är "brutalt ärlig" och att det är det som hon uppskattar med mig att jag inte lindar in saker, att jag säger vad jag tycker, tänker och känner dessa timmar när vi suttit och nött och blött saker ut och in och sett problemen ur alla vinklar som går att se dem ur men ändå är det så "lätt" att vara det mot andra men så svårt att vara det mot mig själv. Jag som avskyr falska människor och inte är falsk mot någon är det mot mig själv ~ hur illa rimmar inte det....... jag som inte sviker dem jag älskar och ändå gör jag det gång på gång mot mig själv är det ett bevis på att jag än idag inte har lärt mig att älska mig själv? Det vore så enkelt att bara skylla det på mitt förflutna och en del av skulden ligger nog där med men samtidigt så ligger nog största delen i att jag är så rädd i att såra andra men så van att inte se till mig själv att detta är det lättaste att göra. Gamla hjulspår är alltid de lättaste att följa för de följer den vägen som man vet vart den redan leder medan man måste jobba för att få nya hjulspår och det är en ovisshet att inte veta vart de leder. 

Under min terapi har jag så många gånger tagit upp detta ur olika synvinklar att jag sviker mig själv men jag har nog aldrig förr satt orden på dem som jag gör nu denna gången som jag analyserar detta. Min första terapeut som jag hade efter den sista misshandeln sa till mig att jag skulle minnas en sak från henne: Livet och minnena är som ett hjul och de kommer tillbaka gång på gång. Varje gång som de dyker upp så behöver de bearbetas en gång till men det är inte i samma vinkel eller på samma sätt som man gjorde det gången innan utan man måste vara öppen för att se dem ur nya vinklar med nya ögon och möta dem med den nya erfarenheten som livet gett en.. Jag inser att hon hade så mycket insikt i dessa ord men det krävs så mycket mod för att göra detta. Hon skrapade upp mig från ingenting och vågade tro på mig igen och ge mig tron på att jag skulle klara det som låg framför mig och jag gjorde det nu måste jag tro att jag klarar av det som ligger i dessa ord med. 

Min terapi som jag går på nu har lärt mig i de utmaningar som jag får vecka efter vecka att det är så otäckt lätt att falla tillbaka i de olika mönster och beteenden som jag hade för att överleva när jag befann mig i Helvetet. Utan dem hade jag inte överlevt då och det lärde sig kroppen fort nu måste jag lära mig att jag behöver inte dessa beteenden längre för de stjälper mig istället för att hjälpa mig. Jag vet att jag måste och borde lyssna på den rösten som jag har inom mig för den säger mig vad som är rätt för mig och vad jag behöver ändå så tystar jag ner den. försöker rusa i från den och tänka på vad alla andra behöver, känner eller kommer att känna om jag lyssnar på mitt innersta. Varför tänker jag inte istället på vad jag skulle känna om jag lyssnar på denna rösten och gör som den säger........ jag vet att jag skulle känna lättnad och frihet för den vet vad jag behöver för det är mitt jag som är den rösten. Det som alla lyssnar till när de ska ta beslut och veta vad som är rätt för dem eller vad som inte är rätt. vad de känner eller tycker men istället väljer jag att lyssna på det som berättar för mig vad alla andra kommer att tycka, tänka och känna om jag lyssnar och gör det som känns och är rätt för mig. Ändå vet jag att de gånger som jag gått efter mitt innersta så har det blivit helt rätt och jag har känt en frihet som inte kan förklaras med ord. 

Min psykolog brukar många gånger säga till mig "Om det var din bästa vän som hade det så här/ kände så här/ berättade det här......... eller att du såg att hon kände så här och mådde så här vad skulle du säga, göra och tycka?"

Jag behöver inte ens tänka efter de gångerna för jag vet att jag skulle inte döma henne så hårt som jag dömer mig själv, jag skulle berätta för henne att hon skulle lyssna på sig själv utan att bry sig om vad alla andra skulle tycka eller tänka för hennes känslor är det som är viktigast och att det blir bäst för henne och de som är närmast henne. Jag skulle berätta för henne hur duktig hon är som klarar av allt det hon gör och samtidigt klarar av att stå på sig utan att hon ens ska känna den minsta lilla gnutta skuld för att det kan såra någon för hon måste för det första tänka på vad som är bäst för henne och hennes familj. Jag skulle finnas där för att visa henne att det hon känner där inne är rätt och att hon inte är ensam och att hon ska lita på de där känslorna som säger henne vad hon ska välja/göra. 

Det är precis det jag har gjort de där timmarna som vi blött och nött och jag varit "brutalt ärlig" och ja det är lätt att vara det mot andra men det är så förbannat svår att vända dessa ord tillbaka till sig själv även om det är vad jag vet är det rätta just nu. Jag vet vad som är det rätta när jag måste kriga för mina barn för då blir andra lidande än jag och de som är de viktigaste för mig men det är ännu alldeles för lätt för mig att sätta mig själv i ett "rum bakom alla andra" 

  CRAMAR   

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

  .....och påverkade en hel värld och ändå var inte jag beredd på den effekt den skulle få på mig. Jag är alltid personen som insett att den dagen jag fick ensam vårdnad utan umgänge så stog jag ensam med barnen och hade allt ansvar och för mig va...

Undra hur många gånger jag har hört det uttrycket och visst stämmer det men det spelar ingen roll hur många år som går för såren rivs upp av minsta lilla känns det som. Vet inte varför jag alltid ska känna det som att en text, en sång eller vissa ord...

SKRÄCKBLANDAD FÖRTJUSNING   SÖNDAG 22 NOVEMBER 2020, 22:45 ...... som jag tar upp detta med bloggen igen efter drygt 3 år i tystnad. Varför - jag har saknat detta att ha mitt lilla place att skriva av mig utan att ...

Kod för att importera min blogg till Nouw: 6323869374

      Jag har alltid tyckt att jag har gjort det som varit bäst för barnen och att det är deras bästa som legat i första hand. Plötsligt så slog det mig att det är det jag gjort när de varit med men det som jag gjort mot mig själv när de låg och ...