Denna helg hade jag främmande från det förflutna - min alldeles bästaste H. Hon är den ende som jag har med mej idag som fanns under den tiden som jag bodde tillsammans med Äcklet. Jag kände både förtjusning och skräck över att hon skulle komma. Förtjusning över att det var första övernattningen och besöket i min hemliga värld och skräck för att hon bara har träffat "mitt gamla jag" som var totalt nedtryckt. Det var en underbar helg och den fick mej att inse att det syns på mej att jag mår bättre trots att det är ett jobbigt liv jag lever.

Jag lärde känna henne när jag hade bott med Äcklet i två år och det är som hon säjer till mej nu när hon tittade på mej i helgen: Du är så olik dej! Jag skulle inte känna igen dej om jag mötte dej på stan för nu syns det att du tror på dej själv. Du har helt annan hud och det strålar om dej.

Först kände jag att jag inte kunde ta åt mej det för hon kunde ju inte se vilken skillnad det är på utsidan men när jag tänker på det så är det en skillnad. Håret har en annan lyster, huden är fin igen och jag har de kläder som jag känner för och jag mår bra på ett sätt som jag inte gjorde då. Jag bestämmer över mej själv och jag gör saker som jag själv vill. Min situation begränsar mej enormt mycket men jag gör det jag vill inom de ramar som jag kan göra.  Bara att kunna sitta och prata med H hela natten om jag ville utan att höra att jag var en dålig mamma och person dagen efter för att jag var trött. Bara detta att bestämma att hon skulle komma hit utan att behöva be om lov. För en helg blev vårat liv så "normalt".

Samtidigt så kommer detta när jag pratar med henne vilken skuld hon känner att hon onte märkte något vad som egentligen hände hemma medans jag bodde kvar i helvetet. Det var som jag sa till henne att hur skulle hon ha kunnat veta och förstått när jag gjorde allt jag kunde för att dölja det och jag inte själv förstod allt! Hade hon förstått förmodar jag att jag hade nekat till det iallafall och jag hade inte kunnat haft henne som stöttade mej för då hade han förbjudit mej att vara vän med henne eftersom hon skulle ha "satt griller i mitt huvud" enligt honom. Jag sa det till henne i helgen och det kom från hjärtat jag klandrar inte henne och jag är glad att hon inte förstod för det var på det sättet som hon kunde finnas som en ventil för mej. Jag hatar att andra ska behöva ha dåligt samvete och må dåligt av att de inte förstod för att en idiot har förpestat tillvaron.

Jag har kommit in i en period där jag är så trött så jag orkar knappt med mitt liv. Jag kände detta innan helgen att det började men jag bestämde mej för att svackorna inte skulle få förstöra denna helg för jag behövde ett brejk och det var det värt. Just nu är jag så trött att jag har valt att ta bort mängder av saker i mitt liv för  att orka sköta mej och barnen. Jag skulle vilja prata med personer men jag känner att jag har inte ens orken att svara när de ringer. Jag har fullt upp med att hålla mej och barnen flytande med minst antal simtag och därför får jag gallra och ta det som jag orkar med.

Idag hade jag en lista med saker som skulle göras men denna lista ligger helt otittad och ogjord för jag lyssnade för en gångs skull på min kropp som larmar att den inte orkar - den har levt under för stor press under för lång tid så nu är det snart slut på reserven. Jag ska lyssna på min kropp och göra det som måste göras och som kan bygga upp energi igen allt annat får vänta tills det finns krafter igen. Jag har alltid tänkt på andra före mej själv men denna gång ska jag sätta mej och barnen först och om det inte passar omgivningen så gör det inte det och då får det vara så för jag tänker vara en egoist nu tills jag har mer energi och kan ge och stötta andra igen - just nu har jag fullt upp att ge mej själv och barnen den chansen. När jag orkar ska jag åter ta kontakt med min omgivning men det känns som att jag har prioriterat andra för länge - nu är det dags att se till mej själv för jag och barnen förtjänar det. Vill inte omgivningen acceptera detta så är det de som förlorar på det inte jag för jag vinner en starkare person om jag lyssnar på min kropp denna gång!

PUSS från en egoistisk Häxansurtant   som efter för många år lärt sej att lyssna på kroppen  

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

  .....och påverkade en hel värld och ändå var inte jag beredd på den effekt den skulle få på mig. Jag är alltid personen som insett att den dagen jag fick ensam vårdnad utan umgänge så stog jag ensam med barnen och hade allt ansvar och för mig va...

Undra hur många gånger jag har hört det uttrycket och visst stämmer det men det spelar ingen roll hur många år som går för såren rivs upp av minsta lilla känns det som. Vet inte varför jag alltid ska känna det som att en text, en sång eller vissa ord...

SKRÄCKBLANDAD FÖRTJUSNING   SÖNDAG 22 NOVEMBER 2020, 22:45 ...... som jag tar upp detta med bloggen igen efter drygt 3 år i tystnad. Varför - jag har saknat detta att ha mitt lilla place att skriva av mig utan att ...

Kod för att importera min blogg till Nouw: 6323869374

      Jag har alltid tyckt att jag har gjort det som varit bäst för barnen och att det är deras bästa som legat i första hand. Plötsligt så slog det mig att det är det jag gjort när de varit med men det som jag gjort mot mig själv när de låg och ...